vtipy o škole
1.Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
2."Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."
3.Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.
4.Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.
5.
Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?" "Vase otazky" - odpovida student |
6.
Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. "Nevím.", odpovídá student "Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!" |
7.Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí:
"Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!"
"Jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel:
"Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"
8.
Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět. "Mne přinesl čáp," svěřuje se první. "Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý. "Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám." |
|
9.Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.
"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!"
"To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!"
"To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"
10.Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
11.
V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy." |
|
12.
Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte." "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ." |
13.Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."
14.Učitel hudby varuje žáka:
"Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
15.Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká:
"Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!"
A z davu chlapců se někdo ozve:
"Můžu si koupit permanentku?"
16."Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."
17.
Proč se lidi hlásí na vysokou školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet. |
|
18.
Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask. |
19.Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.
20.
No jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řescku vedla slavná bitva? ptá se učitelka Heleny. Nevím. No přece jako ty. Cože? Kropáčková? |
21.Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti.
Otec připíše: Proto chodí do školy.
22.Jeden starší profesor začínal svou každou přednášku přisprostlým vtipem. Po jednom obzvláště nechutném se dívky domluvily, že opustí sál, jestli se to ještě jednou stane. K profesorovi se to doneslo a příští přednášku tedy začal: „Dobrý den, studenti. Jestlipak už jste slyšeli, že v Indii mají nedostatek prostitutek?“
Po těchto slovech se všechny dívky pohoršeně zvedly a mířily ke dveřím.
„Kam ten spěch, dámy,“ zavolal za nimi profesor. „Loď odplouvá až zítra.
23.
Chlapec ve třetí třídě dostal za úkol napsat krátké pojednání o rození dětí. Zeptal se doma, jak se narodil, a rodiče mu řekli, že ho přinesl čáp. Ptal se tedy, jak se narodili oni, a oni zase, že je přinesl čáp.Stejnou odpověď dostal i na narození babičky a dědečka. O pár dní později předal chlapec učiteli pár stránek papíru. Učitel se zmateně zarazil, když přečetl úvodní větu: "Napsat tuto zprávu bylo velmi obtížné, neboť v naší rodině nedošlo k normálnímu narození dítěte za poslední tři generace. |
24.Ptá se otec otce: tak, jak se daří vašemu klukovi? "No, ujde to, ale raději stále chodím na třídní schuzky pod falešným jménem."
25.Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
26.Učitel v páté třídě zdůrazňuje význam široké slovní zásoby:
"Použijte jedno slovo desetkrát za sebou a zůstane vám na celý život."
A z konce třídy se ozve tichý chlapecký hlásek:
"Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena, Alena!"
27.
Venku snezi a tak se pani ucitelka pta deti "Pudeme se koulovat, deti?" deti krici "Ano,ano", tak dobre, povida pani ucitelka "K tabuli pude Novak"! | |
28.
Bod c.1: Ucitel ma vzdycky pravdu. BOD c.2: A kdyz pravdu nema tak plati BOD c.1 |
29.
Pta se profesor studenta: "Co nam muzete rici o vlivu dedicnosti?" "Kdyz se dite podoba otci, je to dedicnost. Kdyz sousedovi, je to vliv prostredi." |
30.Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."
31.Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."
32.Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."
33.
"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval." |
34.Tati ve skole jsem dostel petku.
No kazda koruna dobra.
35."Tati, zitra bude ve skole tridni schuzka, ale jen pro uzsi krouzek," povida syn otci. A tata na to: "Tomu nerozumim." Mazany synacek tedy vysvetluje: "Bude tam ucitelka a ty..."
36.Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí...
37.
Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?" Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?" |
38.Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!
39.
Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?" chce vědět maminka. "To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví." |
40.Paní učitelka ve druhé třídě na základní škole povídá: "Děti, kdo z Vás mi řekne co hezkého dělal včera po škole?". Přihlásí se Pepíček a povídá: "Včera jsem si hrál s Aničkou na písečku.." Učitelka: "Výborně, Pepíčku jestli napíšeš na tabuli správně slovo PÍSEK, tak ode mne dostaneš koláček a můžeš jej hned sníst!". Pepíček uspěl a už dlabe koláček. Přihlásí se Anička a povídá: "Včera jsem si hrála s Pepíčkem na písečku..". Učitelka: "Krása, Aničko jestli napíšeš správně na tabuli slovo HRA, i Ty dostaneš koláček!" Anička napsala a dostala koláček. Ze zadní lavice se najednou přihlásí cikán Dežo a spustí: "Včera jsem si chtěl hrát s Papíčkem a Aničkou na písečku, ale nepustili mne a házeli po mne kameny..". Učitelka: "No to smutné Dežko, ale Ty máš taky šanci získat koláček, pokud správně napíšeš na tabuli větu TO JE DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE !"
41.Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"
42.Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...
43Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"
44.
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: ",Dejte mi svobodu nebo mě zabte?´"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout?´"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na spolužáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel zasraný Japončíku!!"
"Kdo to řekl?"
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 v Guadalcanal a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."
Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka křičí: "Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush st. japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve:
"Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hyterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."
45."Tati, proč ty, světoznámej vysokoškolskej profesor, kandidád věd s tituly před jménem i za ním, vědec a spisovatel podepisuješ žákovskou knížku jen třemi křížky jako nějaký analfabet?" ptá se dcera svého otce.
"Protože nechci, aby si učitel myslel, že tě má maminka s někým jiným."
46.Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevzdělavatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá:
"Klidně seďte, paní profesorka bude mít za minutku infakrt, tak jsem přišla dřív."
47.
"Kde leží největší jezero?"
Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat.
Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá:
"Největší jezero teď leží pode mnou."
"Děti, pamatujete si, jak jsem při tělocviku stála na hlavě? Jakou barvu ta hlava měla?"
"Červenou, červenou!" volají děti.
"Správně, a proč?"
"Protože vám do ní natekla krev!"
"Výborně, děti! Ale teď stojím na nohou - jak to, že mi do nich také nenatekla krev a nejsou červené?" dává chyták paní učitelka.
Ozve se Pepíček: "Protože nejsou duté!"
"Dobře Nováku, tak ho do zítra buď zaplatíš, nebo doneseš 150 Kč."
Vyvolá Aničku: "Včera bylo pěkně a my jsme se pěkně prošli!
Vzadu známý sprosťák Pepíček už mává rukou tak, že se ho nedá ignorovat a tak ho paní učitelka, i když nerada, vyvolá:
"Včera večer se tatínek vrátil domů a v obyváku našel ležet maminku úplně vožralou a celou poblitou a posranou."
"No ale Pepíčku, měli jsme vytvořit větu, ve které bude 2x slovo pěkně!"
"Nechte mě domluvit. Pak tatínek řekl: Pěkne, kurva, pěkně!"
"Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!"
Otec odpovídá:
"Dobře, synku, posílám ti autobus!"
"Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?"
"Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."
"Prosím maso."
"A co ještě? Co máte doma v peřinách?"
"Prosím blechy!"
.
.
Sněhuláka můžeme poslat do prdele jen v zimě.
.
.
Dva diktáty.
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."
Žák: "Myslím, že bydlí v naší koupelně."
Učitel: "Proč myslíš?"
Žák: "No, protože táta každé ráno tluče na dveře a říká: Pane Bože, ty jsi tam ještě?"
.
.
Když začne hořet.
"Potřebuju rychle 500 Kč, někdo ve třídě rozbil okno. Ale neudělal jsem to schválně."
Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"
"Prosím, vždyť já jiné nemám!"
Pepíček na to "Nasrat."
Pepíček zvedne ruku a odpoví: "Honza! Každýmu řekne - Nazdar vole! A pak - Nashledanou, kreténe!"
.
.
Návštěva.
67.
"Jaký je rozdíl mezi kozou a koněm?"
"Nevím. Moje holka koně nemá."
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ješte jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj otec!"
Pepíček vyjde, za chvíli zvenku rozkopne dveře, vrazí do třídy a zvolá:
"Tak co vy svině! Nečekali jste mě, že?"
"Ale tati, to si tak neber, dneska si stěžuje kde kdo."
Šusťákovina.
71.Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nepřišel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."
72.
Pani ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Tak deti, kdopak mi rekne, co to je?" Prihlasi se Pepicek: "Prosim, prdel." Ucitelka nejdriv zrudla a pak se rozplakala a utekla ze tridy. Za chvili vesel do tridy rozzlobeny pan reditel, koukne na tabuli, postavi se pred ni a povida: "Muze mi tu nekdo rici proc jste rozplakali pani ucitelku a proc je na tabuli nakreslana ta prdel?"¨ |
73.
Jaký je rozdíl mezi psem a náctiletým klukem??? Žádný!!! Oba si do kolečka honí svůj ocas!!! | |
74.
Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna Fero jak je možné, že máš samý pětky? Né tato tam všichni rasisti. Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky Fero opět samý pětky otec se ptá jak to? Tato tam sú samý rasisti. Tak se ho rozhodne dát na křesanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to? Tato přidu tam na chodbě na zdi frajer přibitej na kříži, vlezu do třídy tam další frajer přibitej na kříži tak si řikám začnu se učit tady se s tim nemazlej! |
75.
Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna Fero jak je možné, že máš samý pětky? Né tato tam všichni rasisti. Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky Fero opět samý pětky otec se ptá jak to? Tato tam sú samý rasisti. Tak se ho rozhodne dát na křesanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to? Tato přidu tam na chodbě na zdi frajer přibitej na kříži, vlezu do třídy tam další frajer přibitej na kříži tak si řikám začnu se učit tady se s tim nemazlej! |
76.Poznámka v žákovské:
"Umít, smrdí!"
- Otce to naštve a učitelce odepíše:
"nečuchat,učit."
77. Na medicine vede profesor prednasku o sexualnich anomaliich u muzu. Na konci chce zjistit, do jake miry studenti prednasenou latku zvladli. Pta se tedy: -"Jak rikame muzi, ktery chce, ale nemuze?" -"Impotent," odpovidaji vsichni sborem. -"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Najednou vzadu vyskoci jedna studentka a zacne kricet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
78.Při hodině tělocviku si žáci
lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Zrovna jedu z kopce."
79.
Děti, jdeme krmit medvědy! Hurá, hurá! Každý druhý a vystoupí z řady. |
80.
Ve škole učitelka varuje děti: „Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?“ „Já,“ hlásí se Lukáš, „moje tetička pořád líbala papouška.“ „A co se stalo?“ „Papoušek chcípl!“ |
81."Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."
82.
"Honzíku, řekni mi dvě zájmena." "Kdo? Já?" "Výborně. |
83.Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
"Prosím 5 Kč na Vietnam."
Odpověï:
"Syn zlobí, nikam nepojede
84.Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.
85.
"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce. |
86.
"Víte, pane kolego, že k vám do třídy chodí můj vnuk?"
"Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden si bral volno na váš pohřeb."
87.
O čem přemýšlíš?" "O tom, jak to měli žáci dříve ve škole lehčí. Například za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct."
88.
Žák Zlobílek: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou knížku."
Učitel: "To už je potřetí tento týden. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku."
89.
Žák Škrabálek: "Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!"
Učitel: "Napsal jsem ti tam, psát čitelněji."
90.
91.
„Studenti jsou stejní a pod tramvají jsem ještě neležela!”
92.
„Víte, paní učitelko, minulou hodinu tady byla paní doktorka, aby nás očkovala proti spalničkám.”
„To muselo být tedy zajímavé! Řekněte mi, jak se to očkuje?”
„To my prosím nevíme, paní doktorka nestačila vybalit ani jehly.”
93.
Pepíček: „Zvednou se daně.”
Učitel: „Jak to?”
Pepíček: „Jak říká můj tatínek - to je tak vždycky v politice. Stane se nějaká nepochopitelná a nemožná věc a následně se ihned zvednou daně.”
94.
95.
„Byla založena Univerzita Karlova.”
„A co se stalo v roce 1357?”
„Slavili deváté výročí založení!”
96.
„... Místku,” pokračuje Anička.
97.
98.
„Prosím, k jídlu.”
99.
100.
101.
102.
Nejistá odpověď: „Bono?”
103.
104.
„Yes, it be very very good!”
105.
„To hlavní už umí - že metrák má osmdesát kilogramů!”
106.
107.
108.
109.
„Kdo v tom měl prsty?” zlobí se kantorka.
„Já,” hlesne kluk s ovázanou dlaní.
110.
„Nešikovný slepec!”
111.
Maminka se ptá Aničky:,,Kdy si konečně opravíš tu známku z biologie?"Anička po chvíly přemýšlení:,,Nevím,mami,paní učitelka poslední dobou nedá notes z ruky."
112.
V hodině výtvarné výchovy se ptá učitel:,,Pepíčku,proč malíři píší své jméno dolů na obraz?" Pepíček:,,To je jasné.Aby člověk poznal,kde je hořejšek a kde spodek."
113.
Učitel:,,Pepíčku,co je od nás dál-Amerika,nebo měsíc?"Pepíček:,,Samozřejmě Amerika.Měsíc je od nás vidět,Amerika ne."
114.
Spolužáci po letech:,,Jak se máš?" ,,Nemůžu si stěžovat.Mám pod sebou 600 lidí." ,,Nelži.Co děláš?" ,,Sekám trávu na hřbitově."
115.
,,Honzíku,ukaž nám,jaké máš vysvědčení." ,,Až později,tati,já ho půjčil Mirkovi,on chtěl postrašit své rodiče."
116.
U školy:,,Jak určíte věk ryby?" ,,Podle očí." ,,???" ,,Čím dále od ocasu,tím je ryba starší!"