Vtipy o alkoholu
1.
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se."
2.
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."
3.
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena : "Opravdu...pokaždé."
Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
4.
Přistihne je policista a křikne na ně:
"Okamžitě zastrčit a přestat!"
Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.
"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.
"Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"
5.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."
6.
A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"
"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"
7.
8.
"Dobrý den, máte rezervaci?"
Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"
9.
Sestavil tým a vydali se na cestu. Přišli tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, jestli by jim nemohl popsat, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér přeruší: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do toho filmu nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
10.
"Ano, ale mě to do rána přejde. Vy jste škaredá jako ropucha a vás to nepřejde!"
11.
12.
.
.
Když se vymočíte u sloupu a pak se snažíte ten sloup zastrčit do kalhot.
13.
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
14.
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."
15.
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."
16.
"Pane, zavíráme!"
"Tak jo, ale nebouchejte dveřma."
17.
"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"
"Já ne."
"No tak vidíš a oni také ne."
18.
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..."
19.
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"
20.
"Ale ano. Stačí, když vidí jít kamaráda do hospody, a už musí jít také."
21.
"Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?"
"Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví."
22.
"No počkej, ty uvidíš!!!"
"No, to asi těžko. Pili jsme totiž denaturák."
23.
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
24.
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vyzvracím se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pozvrací mě, rozsvítí a odejde."
25.
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."
26.
Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?"
"Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
27.
28.
Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí: "I'm Bill."
Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakřičí: "I'm sorry."
29.
"Víš, co je největší dřina? Stoupat do hlavy žirafě."
30.
O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se:
"Promiňte, ale co jste vyhrál posledně?"
"Hovězí hamburger ve tvrdý housce!"
31.
Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrdcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát.
Ráno ho manželka budí a řve na něj: "Že jsi přišel v noci opilý, to vím. Že jsi mi rozbil vázu v předsíni, to taky vím. Ale jedno nepochopím, proč jsi celé zrcadlo polepil náplastí?"
32.
"Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká:
"Tak holt musíme méně jíst."
33.
34.
"Máte pravdu, co byste se s tím sral."
35.
"Když zajdu do sklípku, tak se mnou žena 3 dny nemluví."
"A chodíš tam často?"
"Každý třetí den."
36.
"Chci dva CD-Rumy a Interfernet."
37.
.
.
Do alkoholu. Kde jinde byste totiž dostali 40%?
38.
"Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně."
39.
"Stará, oblékni se, jdu do hospody!"
Manželka s radostí odpoví:
"A ty mně vezmeš s sebou?"
"Ne, ale vypínám topení."
40.
"Mapy jsou většině z vás nesrozumitelné, protože na nich nejsou vyznačeny názvy hospod."
41.
"Pane číšník, pane číšník..."
"Ano pane, tak co to bude?"
"Pivo a dva rumy na účet volaného."
42.
.
.
Nejhorších 15 minut mého života.
43.
44.
"Já vím. Od sklenic, které vypiješ."
45.
"Brambory s rumem..."
"Hmm, tak to já pozvu na večeři hrobníka!"
"Tak to ne, vždycky nechá brambory a nacpává se jenom omáčkou!"
46.
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
47.
"To se musíš každou sobotu takhle opít?"
"Nemusím. Co bys říkala pondělí?"
48.
49.
"Ten měsíc je zelenej," povídá první.
"Ne, ten měsíc je růžovej."
"Pane policajt, jakou barvu má měsíc?"
"Škit, ten levej nebo ten pravej?"
50.
51.
.
.
Každej večer někam zapadnou a ráno zase odněkud vylezou...
52.
"Prosím, pane, váš účet!"
53.
"Včera se mi narodil syn a je celý po mně."
"Jak jsi to poznal?"
"No, přišel ráno ve čtyři."
54.
"To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!"
55.
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je teda nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"
56.
.
.
Sklenice.
57.
"Jedno suchý Martini."
Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká:
"Barmane, je to deset deka?"
"Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?"
"Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv."
56.
"Já za to nemůžu, došly mi peníze."
57.
"Řekni, budeš ještě pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Řekni! Budeš ještě chlastat?"
"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"
58.
"Chtěl bych být úplně střízlivej."
Kamarádi se to ptají: "Proč?"
A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."
59.-
"Manžel si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočil se džbánem pro pivo. Vrátil se v pátek, postavil džbán na stůl a povídá: Dneska jsou zase všude hrozný fronty..."
60.
"To asi nepůjde, pane doktore."
"Proč?"
"Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"
61.
"Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno."
"No a do kdy ho potřebuješ vědět?"
62.
"Co to má znamenat tady těch '94.3'? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."
63.
První povídá: "Můj tatínek pracuje!"
Druhý povídá: "Můj tatínek objímá maminku!"
Třetí povídá: "Ach jo, tak já mám nejhoršího tatínka."
"A co dělá?" ptají se ho kamarádi a on jim řekne:
"Chlastá."
64.
"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."
Chlap v autě se rozjasní a povídá:
"Výborně. A ve které hospodě začneme?"
65.
66.
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jak jsi to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."
67.
"Néé, to by byla škoda. Už jsem ho třikrát budil a pokaždé mi zaplatil."
68.
stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu. "To je zajímavé," uvažuje poté, "chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat."
69.
"Ale proč, u nás taky zadarmo nenaléváme," ujišťuje ho policajt.
70.
"Nevíš, kolik je hodín?"
"Vím."
"Tak teda dík, kámo..."
71.
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."
72.
"Proč tolik piješ tu slivovici?"
"Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"
73.
.
.
Velbloud vydrží týden nepít a pracovat. U člověka je to obráceně.
74.
"Jo, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!"
75.
"Červené nebo bilé?"
"To je jedno, jsem barvoslepý."
76.
"Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
77.
"Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval."
78.
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"
79.
80.
"Nechci vidět manželku dvakrát..."
81.
Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.
82.
.
.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?
83.
Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá:
"Promiňte, to jste tak opilý, nebo to je reklama?"
84.
.
.
Koupí dvě basy piva místo jedné.
85.
Na své cestě se ptá kolemjdoucího: "Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?"
"Čtyři," odpoví procházející pán.
"Tak to je dobrý," konstatuje ožrala. "Ještě dva sloupy a už jsem doma!"
86.
87.
V té chvíli zaznělo v sále několik silných mužských hlasů:
"Pane vrchní, jeden velký rum!"
88.
"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."
"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"
"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."
89.
90.
Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?"
"Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."
91.
Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"
"Ale vždyť jsem kýval!"
92.
93.
"Přines mi pivo než to začne."
Dopije a zase: "Přines mi pivo než to začne."
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
"To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!"
Chlap si zabručí: "No jó, už to začalo."
94.
95.
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"
96.
"Co pijete?"
"Ale pane doktore, já nejsem vybíravý, nalejte klidně, co máte."
97.
"Přijď v šest, budou betonovat schody."
Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: "No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí."
98.
Když mu žena otevře, on jí dá květy a žena mu vyčítavě povídá:
"Co si myslíš, že když mi dáš květy, tak já hned roztáhnu nohy?"
Muž se na ní koukne a povídá:
"A my nemáme vázu?"
99.
"Prosim tě, co ty na tom pivu vidíš?"
"To určitě, řeknu ti to a začneš chodit se mnou!"
100.
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij jich deset a přijď ve dvě?"